今天是2020年9月27日,步入中年以后平平无奇的一天。昨天夜里依旧是两点多才睡,早上六点起床,送仔仔上学。今天学校要穿礼服,他要起早先赶回家换礼服,于是穿着幼儿园的园服出了门。刚从地下车库走到路人寥寥的人行道上,我就想背他,于是一路背着他从公寓走到家门口才放下他。我很珍惜能够背仔仔在肩上的宝贵时光,害怕他长大了,我老了,再也办法将他放在我肩头上坐着了。我想在他还是一个孩子的时候,给他一个孩子可以从母亲那里享受到的所有娇宠。其他的家人通常会笑话我太宠溺孩子,会羞羞我。因此,在仔仔才两岁多的时候,我就不敢公开抱他,害怕抱他跟他亲昵,会让家里人嘲笑我。我连一个做母亲的爱,都不敢光明正大的表达和安放。我们的家人,不知道如何去爱人,表达爱在他们眼里是难为情的,甚至是羞耻的。哪怕是母亲对稚子的爱,也不能过分亲昵。我觉得十分压抑。但是也很难为情,不知如何走出来这种畸形的氛围影响。随着近几年身体健康的恶化,我越来越珍惜有生之年里的每一个我想珍惜的人。人生太短暂,我在跟时间赛跑,忘我的去珍惜我身边每一个人。若干年前,我害怕外婆突然去世,于是在外婆的有生之年,我竭尽全力去陪伴她,寸步不离她床前守候,换来了葬礼上我的毫无遗憾。那种心安令我坦然接受了外婆的离去,而不是丧失至亲的心理创伤。外婆去世以后,我渐渐尝试去表达自己的感情,而不是埋藏在心里羞于表达。也不再觉得主动表达爱是一件没有自尊的事情,比起我的自尊,我还是觉得能够让我想爱的人充分感受到我的爱意更重要。我想让被我爱过的所有人,以后即使面对人生挫折伤害的时候,想起曾经被我放在心尖上诚挚毫无保留的爱过,他们能有一些些温暖和勇气去对抗这个世界的薄情和人心的险恶,还有信心去相信自己是很好的,是值得被爱的,从而不会对生活自暴自弃。爱是人生在世很美好的事情,它给人信心,勇气,引领我们走向光明之地。我也希望有一天如果我不在了,仔仔那颗被妈妈的爱滋养着的内心里能生出勇气和坚强,可以鼓舞他独自走很远的路,且和妈妈一样学会去爱别人。我希望他坐在妈妈肩膀上的童年,能令他看到更开阔更远的世界,而非仅仅是自己脚下的路。我背着他路过拥挤的公交站牌,穿过早晨车水马龙的小区门口,一路上跟他自言自语了很多废话。“宝宝,妈妈很喜欢你。。。”“宝贝,妈妈现在压力好大,好难好难。。”他伏在我肩头啄了一下我的脸,应我:“妈妈,我也很爱你,也很喜欢你。”仔仔继承了我性格中很好的部分:感性温暖。但是他对我压抑得不知道如何发泄的压力和艰难显然不知如何回应,也听不懂我被艰难摁下的抑郁和哽咽。他昨晚睡前再三请求我给他讲睡前故事,陪他入睡。我拒绝并打发了他。彼时,我正处在一堆压力山大的琐事里抽不出来精力。连哄带拥抱,他乖乖独自去睡了。只留下我在无眠夜里和压力抗争后的重度抑郁焦虑。爱人需要内心的能力,更需要现实的能力。我努力学习,终于习得了前者的及格分,却在后者上惨败于一塌糊涂的35岁。确切来说,毕业13年以来,我一直都不曾令自己满意过。真要评价的话,是绝大部分时候都在一塌糊涂,而非35岁。
癫痫病很新药物治疗癫痫病的早期症状武汉治癫痫重点医院凌乱步入中年以后平平无奇的一天
来源: 娱乐文学城 时间:2021-08-12
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